Torpedolândia

Voce sabe que hoje em dia a maioria das pessoas usa algum tipo de rede social para se comunicar com um amigo ou parente distante e o MSN é o meio mais utilizado para este intercambio. E com certeza voce sabe que lá existe um campo para voce colocar uma mensagem pessoal, só que a maioria das pessoas coloca frases sérias, seja diferente coloque uma das frases engraçadas que aqui relacionamos.

Aqui tem algumas sugestões selecionadas entre as muitas encontradas.

- Ciúme é inútil: O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

- Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

- Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

- Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

- Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

- Mulheres são anjos… Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

- Sempre existe uma verdade por trás de todo “Eu estou só brincando…”

- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

- Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.

- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

- Não basta ser pobre, tem que falar: “É só uma lembrancinha!”

- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades fpt nenhum reconhece!

- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!

- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas

- Você ama uma música… até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

- Morar sozinho é muito bom… A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

- Descobri o que me faz engordar… é o shampoo! No rótulo tá escrito “para dar corpo e volume”. Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito “tira até as gorduras mais difíceis”!

- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

- Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te “cutucar”

- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.

- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.

- Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

- Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, saiucom dois travestis e foi para o Corinthians.

- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!

- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um pum.

- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…

- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…

- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril…

- Sabe aquela hora em que “baixa a maria” e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é … eu também não!

- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

- Liquidação de Muletas – Venha correndo!

- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que as noites ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Todas essas frases são de autores desconhecidos, colhidos na internet...

Meu amor,

Hoje é o Dia dos Namorados e, neste instante, o grande desejo que invade o meu coração é o de que você encontre em mim a verdadeira felicidade, e que esta felicidade permaneça, se torne eterna e plena, e que te dê coragem para enfrentar e vencer todos os desafios.
Neste Dia dos Namorados eu me sinto uma criatura muito especial, pois tenho o privilégio de contar com a sua atenção e com os seus cuidados; pois tenho o privilégio de gozar da sua terna companhia, pois tenho a sorte de receber os seus carinhos e de poder fazer com que o seu corpo receba todo o amor que existe em mim.
Neste dia especial, sinto-me a mais alegre das criaturas, pois sinto no seu coração um espelho do meu: sinto que estamos juntos nesta caminhada em busca do que há de mais sublime entre pessoas: a harmonia construída com base no amor.
Você é uma pessoa linda e merece ser feliz. Eu te desejo toda a felicidade do mundo e farei o que estiver ao meu alcance para que você possa encontrá-la sempre, em cada esquina e a todo momento.
Um lindo Dia dos Namorados para nós!

Beijo grande,
(assinatura)

Torpedolândia

sexta-feira, 15 de junho de 2012

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quarta-feira, 13 de junho de 2012

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terça-feira, 12 de junho de 2012

Frases engraçadas para usar no MSN

Torpedo 5.7 Especial dia dos namorados...

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